Állatkinzás

.....amit csinálok.
Tényleg.
A héten még minden nap hazajöttem a munkából 4-5 óra körül, elláttam a 14 éves, Cushim-kóros(1) kutyámat majd visszamentem dolgozni. Cirka 9-ig.
Ma is igy akartam, de 3 óra óta ahányszor csak elindultam volna, megcsörrent a telefon, kaptam egy e-mailt, felnyilt egy házi csevegő-ablak, ezt nézzem meg, azt csekkoljuk le, amazt fixáljam le.
Közben, azistenbasszameg, ebben a tetves országban délután négy órakor már egyetlen multi kereskedelmi vállalat osztályvezetőjét sem lehet elérni, akivel meg tudnám beszélni, hogy ezer liternyi üditőt szállitsnak ki nekünk, mert mégis furi lenne ezt a mennyiséget 100 forintos érmével működő bevásárlókocsin kitolni a parkolóba.
Az ebédlőnkben 60 szék van.
A tárgyalóinkban is.
A jövő héten 100 vendégünk lesz. Basszamegazisten, nincs 100 egyforma székünk.
Nincs egy kibaszott darab fogasunk, csak akasztós szekrényünk.
Nincs egy szájbabaszott üres szobánk, ahova 50 reptérről érkező vendég be tudná tenni a csomagját.
Nyomtassak kitűzőket.
Csináltassak névre szóló ajándéktárgyakat.
Ma három és fél órán keresztül, telefonon egyeztettem német umlautos neveket, szláv ékezetes neveket, öt keresztnevet és két vezetéknevet viselő spanyol neveket (igen, basszákmeg, van olyan kollégám, akinek 4 keresztneve van benn az adatbázisban, és egy ötödikkel irja alá az e-mailjeit, csinálj ennek a ringyónak névre nyomtatott ajándékot!) És igen, multi cégnél van legalább kétszáz Alvarez vezetéknevű, és ugyanannyi Alvarez keresztnevű. Találd meg őket. Looking forward to meeting you.
Nyomtass kajajegyet.
De előtte tudd meg, hogy az illető húsos, csirkés, vagy vega menüt enne-e. 100 vendég, a munkahét öt napján.
És még szerencse, hogy a százból csak cirka hetvenen válaszoltak, igy csak 350 válasz e-mail érkezett másfél nap alatt a postafiókomba. Merthogy naponta lehetett a háromféle menüre szavazni. És igen, voltam olyan hülye, hogy áthelyeztettem a leveleket egy külön mappába, igy aztán a szavazógomb nem működött.
És igen, a kurvaéletbebeletövig, forditsd, hogy Gödöllői csirkecombot krumplipürével és Túrófánk áfonyatükrön fahéjas szórással. Sőt, bazdmeg, forditsd le, hogy Palóc leves!!!!
Na???(2)
És amikor az asszisztensünket megkérdezem, hogy ugyan mondja már meg legyen szives, hogy mekkora méretű kitúzüket rendelt, akkor kilép a házi csetből.
Most honnan a faszból tudjam, hogy mekkora kitűzőket nyomtassak?

És mindennek a tetejében a jövő héten puccban-parádéban kell lenni.
Igen, a hétvégén vasalnom kell.
És reggelente sminkelni.
És a faszfej gondnokunk hétfő reggel nyolcra rendelt nekem segitséget.
Hétfőn reggel nyolckor 100 ember, ebből 70 idegen fog tolongani az előcsarnokban. Rögtön mindenki kávét, ebédjegyet, eligazitást kér. Hogy a 6 tárgyalóból melyikbe menjen. És mind a 6 tárgyalóban pohárnak, hűtött üditőnek, szénsavas ásványviznek, szénsavmentes ásványviznek, diétás üditőnek, kávénak, cukornak, barna cukornak, szacharinnak, tejszinnek, teafilternek, citromlének, forró viznek, hideg viznek, keksznek, gyümölcsnek, pogácsának, tollnak, kivetitőnek, internetes kapcsolatnak, elegendő hálózati kábelnek, és plánelegfőképpen elegendő széknek kell lennie. Mi a büdösistenfaszát fogok én reggel nyolckor kezdeni egy bérelt munkaerővel?

Nem vagyok ideges, kicsit se vagyok ideges.
És pláne nem vagyok fáradt.

-------------------------------------------------------------------------------------

(1) A Cushim-kór a mellékvese kóros megnagyobbodása. Egyik tünete, hogy az állat (ember) nagyon sokat iszik. Az én kutyám már 3-5 liter vizet egy nap. A maga 25 kilójára. Innia muszáj, mert a túlműködéses mellékveséből kiáradó hormonok a máját bombázzák. Képzelhető, mennyit tud pisilni egy olyan élőlény, aki naponta a testsúlya majdnem 20%-ának megfelelő mennyiségű vizet iszik. Gyógyszer nincs, műteni nem lehet, mert mindkét veséjén daganat van.
(2) Greanbean soup with stew, potato and cream, „Palóc style”)