A nap összeesküvés-elmélete

“Vedd tudomásul, George, másoknak nincsenek érzelmei! Nem úgy, mint nekünk: elnököknek, szépségkirálynőknek. Most, hogy elnök lettél, majd te is rájössz. Nézd, drágám, az emberiség színe-java egyetlen kis titkos társaság! A mi társaságunk. És csak mi tudjuk, hogy a világot nekünk teremtették. Mert mi az, ami az életben ér valamit? Kettő: az élvezet meg a hatalom. Minden más: halálos unalom.”



Sabina, a Hajszál hiján második felvonásában

A nap önbecsapása

"Vegye tudomásul, hogy az én uram SZENT, valóságos SZENT, és maga nem méltó rá, hogy megszólítsa őt az utcán!"

Maggie Antrobus a férjéről, Thornton Wilder Hajszál híján cimű abszurd allegóriájának második felvonásában

Részletek: http://masikszinhaz.freeblog.hu/
Előadások: 2010. május 3., 9., 16., 17. és 19., este 7 óra, IX. Vendel u. 3.
Jegyek: masikszinhaz@poli.hu

A nap kérdése

itt

A nap felismerése

"Tudja, Mrs. Antrobus, az Isten ne vegye bűnömül, de fáj a szívem a háborúért. Mert a háborúban mindenki derekasabbat mutat. Nem örülök, hogy elmúlt."


Sabina, Thornton Wilder Hajszál hiján cimű drámájának harmadik felvonásában.


Részletek: http://masikszinhaz.freeblog.hu/
Előadások: 2010. május 3., 9., 16., 17. és 19., este 7 óra, IX. Vendel u. 3.
Jegyek: masikszinhaz@poli.hu

Hajszál hiján

Mert az emberiség már csak ilyen: válságból válságba esik, de valahogy mindig túléli. És a jelek szerint soha, semmiből nem tanul. Mindig ugyanolyan válságokba esünk, és mindig csak éppen hajszál hiján éljük túl.

Gyári értékeket

mutatok, majdnem jobbak a leleteim, mint új koromban.
Koleszterin, vércukorszint, vérnyomás, minden OK.
Ahhoz képest, hogy három éve még a vérnyomásom majd kiütötte a higanyt a mérőből és gyógszert kellett szednem, ez csodálatos eredmény.
Most is ugyanannyit dolgozom pedig. Vagy tán többet is.
Most is ugyanannyit és ugyanazt eszem pedig.
Most is ugyanolyan kövér vagyok, seggem mint egy muraközi lóé.
Most is ugyanúgy nem sportolok (eltekintve a napi minimum 2*35 perc intenziv bringázástól, de az ugye nem sport, hanem közlekedés)
És mégis, öregedtem pedig három évet, és testileg olyan vagyok, mintha ugyannyit fiatalodtam volna.
Multiéknál sem fenékig tejfel, de a közszolgálatot messze tessenek elkerülni.

tűzhányok

mert ugyan mikor is zárnák le fél Európa légrerét, ha nem olyankor, amikor 100 emberünknek kéne hazautazni. És a hülye olasz fasz ott hisztizik, hogy segitsek neki kitalálni, hogy Milánó vagy Genova felé induljon. Bazdmeg, nézz meg egy térképet, oszt döntsd el, nekem közben itt van három oroszom, akik csak a hétre kaptak vizumot és holnap legkésőbb el kell indulniuk, meg tiz angolom, akik bármerre és bármivel is indulnak, mindenképpen át kell kelniük a Csatornán, amire már délben nem lehetett jegyet venni se hajóra, se Csalagútra, se vonatra. Illetve, vonatra igen, ha holnap fél háromig odaérnek Calais-ba.
Délután öt órakor még a büdös biciklis pulóverem volt rajtam, jól meg is tapsoltak, amikor végre beérkeztek a buszok meg a taxik.
Érdekes, a normálisabbja azonnal mondta, hogy jó, hát akkor marad két napot, foglaljak neki szállást. Vagy még azt se, befoglalja ő, látja, van elég munkám. Legalább megnézi az Oldtimer Expőt, amiről tegnap beszélgettünk. Vagy éppen már hivta is magának a taxit, megy Bécsbe, onnan van vonata Zürichbe meg akárhova, hivta magával a franciákat, menjenek együtt, hatvanezer forint négyfelé osztva szinte semmi, legfeljebb megalszanak nála, holnap mehetnek tovább, már ha a francia vasút nem kezd el sztrájkolni. De akkor meg még mindig bérelhetnek autót.
Az oroszok is csendben tűrtek, holott szerencsétleneknek több mint két napig fog tartani a vonatút, de tudtak hivni egy taxit, és kimenni a Keletibe megvenni a jegyeiket. Csak a hülye fasz olaszok, azok nem tudják eldönteni, hogy Milánón vagy Rijekán keresztül menjenek Rómába vagy mijafaszom.
Tudom, xenofób vagyok. Nem kicsit, nagyon.
Jah, meg a kapzsi magyar buszos vállalkozó hiv fel indulás után, hogy ja bocs, nem mondta, hogy neki München után pihennie kell tiz órát, mert reggel óta dolgozik, és ketyeg a tahométere. Mert ha hamarabb mondja, akkor ugye tuti nem rendeljük meg, mert az angoloknak olyan kurva mindegy, hogy itt Pesten, vagy egy vonaton, vagy Münchenben alszanak, ha már nem tudják elérni a vonatot, ami átviszi őket a Csatornán.
Istenem, iszonyat fáradt vagyok, mégis inkább ezeket a szerencsétleneket sajnálom, aki most 22-23 órát rázódnak a szar kisbuszban, és még nem is biztos, hogy a héten hazaérnek.
Én legalább itthon vagyok, még egy doboz Aranyfácánt is lenyúltam a titkos csapatépitős készletből. Mondtam nekik, This is my token, szerintem még a dobozt is megtartom, szép laposra taposom, és beteszem az üveg alá, az oklevélre, amit a szervezésért kaptam.
Elképesztő egyébként, hogy a repülőtér honlapja azonnal lefagy, ha valami rendkivüli helyzet áll elő. Azért ezekre a szerverekre tervezhetnének egy kis vésztartalékot, hogy rendkivüli helyzet esetén elbirja a megnövekedett terhelést. Ha máshogy nem, mindent lekapcsolnak, és csak a törölt vagy késő járatokat mutatja.

Állatkinzás

.....amit csinálok.
Tényleg.
A héten még minden nap hazajöttem a munkából 4-5 óra körül, elláttam a 14 éves, Cushim-kóros(1) kutyámat majd visszamentem dolgozni. Cirka 9-ig.
Ma is igy akartam, de 3 óra óta ahányszor csak elindultam volna, megcsörrent a telefon, kaptam egy e-mailt, felnyilt egy házi csevegő-ablak, ezt nézzem meg, azt csekkoljuk le, amazt fixáljam le.
Közben, azistenbasszameg, ebben a tetves országban délután négy órakor már egyetlen multi kereskedelmi vállalat osztályvezetőjét sem lehet elérni, akivel meg tudnám beszélni, hogy ezer liternyi üditőt szállitsnak ki nekünk, mert mégis furi lenne ezt a mennyiséget 100 forintos érmével működő bevásárlókocsin kitolni a parkolóba.
Az ebédlőnkben 60 szék van.
A tárgyalóinkban is.
A jövő héten 100 vendégünk lesz. Basszamegazisten, nincs 100 egyforma székünk.
Nincs egy kibaszott darab fogasunk, csak akasztós szekrényünk.
Nincs egy szájbabaszott üres szobánk, ahova 50 reptérről érkező vendég be tudná tenni a csomagját.
Nyomtassak kitűzőket.
Csináltassak névre szóló ajándéktárgyakat.
Ma három és fél órán keresztül, telefonon egyeztettem német umlautos neveket, szláv ékezetes neveket, öt keresztnevet és két vezetéknevet viselő spanyol neveket (igen, basszákmeg, van olyan kollégám, akinek 4 keresztneve van benn az adatbázisban, és egy ötödikkel irja alá az e-mailjeit, csinálj ennek a ringyónak névre nyomtatott ajándékot!) És igen, multi cégnél van legalább kétszáz Alvarez vezetéknevű, és ugyanannyi Alvarez keresztnevű. Találd meg őket. Looking forward to meeting you.
Nyomtass kajajegyet.
De előtte tudd meg, hogy az illető húsos, csirkés, vagy vega menüt enne-e. 100 vendég, a munkahét öt napján.
És még szerencse, hogy a százból csak cirka hetvenen válaszoltak, igy csak 350 válasz e-mail érkezett másfél nap alatt a postafiókomba. Merthogy naponta lehetett a háromféle menüre szavazni. És igen, voltam olyan hülye, hogy áthelyeztettem a leveleket egy külön mappába, igy aztán a szavazógomb nem működött.
És igen, a kurvaéletbebeletövig, forditsd, hogy Gödöllői csirkecombot krumplipürével és Túrófánk áfonyatükrön fahéjas szórással. Sőt, bazdmeg, forditsd le, hogy Palóc leves!!!!
Na???(2)
És amikor az asszisztensünket megkérdezem, hogy ugyan mondja már meg legyen szives, hogy mekkora méretű kitúzüket rendelt, akkor kilép a házi csetből.
Most honnan a faszból tudjam, hogy mekkora kitűzőket nyomtassak?

És mindennek a tetejében a jövő héten puccban-parádéban kell lenni.
Igen, a hétvégén vasalnom kell.
És reggelente sminkelni.
És a faszfej gondnokunk hétfő reggel nyolcra rendelt nekem segitséget.
Hétfőn reggel nyolckor 100 ember, ebből 70 idegen fog tolongani az előcsarnokban. Rögtön mindenki kávét, ebédjegyet, eligazitást kér. Hogy a 6 tárgyalóból melyikbe menjen. És mind a 6 tárgyalóban pohárnak, hűtött üditőnek, szénsavas ásványviznek, szénsavmentes ásványviznek, diétás üditőnek, kávénak, cukornak, barna cukornak, szacharinnak, tejszinnek, teafilternek, citromlének, forró viznek, hideg viznek, keksznek, gyümölcsnek, pogácsának, tollnak, kivetitőnek, internetes kapcsolatnak, elegendő hálózati kábelnek, és plánelegfőképpen elegendő széknek kell lennie. Mi a büdösistenfaszát fogok én reggel nyolckor kezdeni egy bérelt munkaerővel?

Nem vagyok ideges, kicsit se vagyok ideges.
És pláne nem vagyok fáradt.

-------------------------------------------------------------------------------------

(1) A Cushim-kór a mellékvese kóros megnagyobbodása. Egyik tünete, hogy az állat (ember) nagyon sokat iszik. Az én kutyám már 3-5 liter vizet egy nap. A maga 25 kilójára. Innia muszáj, mert a túlműködéses mellékveséből kiáradó hormonok a máját bombázzák. Képzelhető, mennyit tud pisilni egy olyan élőlény, aki naponta a testsúlya majdnem 20%-ának megfelelő mennyiségű vizet iszik. Gyógyszer nincs, műteni nem lehet, mert mindkét veséjén daganat van.
(2) Greanbean soup with stew, potato and cream, „Palóc style”)